第 362章 不开心？
家里的琐事总算彻底落定。
弟弟弟媳收下我的心意，也认清了我的底线，彻底收敛了心底的贪念与不平衡，不再阴阳怪气、暗中计较得失。
原生家庭的风波到此为止，我不想再揪着亲人的私心反复内耗，日子总要往前过。
可风波停了，我自己的身体和情绪，却慢慢出了问题。
随着孕周慢慢变大，两个月的孕反开始变得明显且频繁。
我几乎每天晨起恶心、胃口寡淡、容易疲惫、动不动心慌气短。
从前我能熬通宵守灵、连轴转打理家世生意，如今稍微走快点、多下楼走动两步，就浑身发软、头晕乏力。
我今年三十七，在一众孕妈里，算是实打实的高龄。
起初我只是不愿出门，懒得走动。
可慢慢的，小区里、偶尔下楼散步遇到的邻里、熟人，目光总带着几分探究。
有人私下小声议论，声音不大，却总能轻飘飘落进我耳朵里。
“看着不像年轻姑娘了，没想到还拼二胎。”
“这个年纪生孩子，胆子真大，身体吃得消吗？”
“家里条件再好，高龄怀孕也是遭罪，何必呢。”
句句不痛不痒，却像细密的针，日日扎在心上。
我从前不在乎旁人眼光，跟着王友亮这两年，见过太多人情世故、名利场是非，早就练就了一副平常心。
可怀孕后的人，情绪本就敏感脆弱，格外容易多想。
久而久之，我开始下意识躲避人群。
我现在越来越不爱下楼、不爱逛街、不爱参加任何熟人聚会，整日把自己闷在家里。
看着镜子里面色憔悴、身形悄然走样、整日昏昏沉沉的自己，我陷入了绵长的自我怀疑。
我忍不住反复问自己：真的值得吗？
这么一把年纪了，冒着身体受损的风险，在家里刚经历丧事、老人病重的节点，执意留下这个孩子，是不是太任性、太自私了？
越想越压抑，越闷越消极。
我开始变得沉默、寡言、提不起兴致，对什么事都淡然麻木，典型的孕期情绪低落，一点点缠上了我。
我藏得很好，人前依旧温和平静，打理家事有条不紊，没人看出我的郁结。
唯独王友亮，他太懂我了。
我哪怕眉头微蹙、眼神空茫、笑意不达眼底，他都能第一时间捕捉到我的不对劲。
这天，他提早结束工作回家，推门看见我独自坐在阳台窗边，呆呆看着楼下人群，许久一动不动，眼底一片荒芜。
他轻轻走到我身后，弯腰将我圈进怀里，温热的掌心贴着我微凉的手背，声音温柔得不像话。
“怎么不开心？”
我鼻尖一酸，憋了许久的情绪瞬间松动，却还是强撑着摇头：“没有，就是有点累。”
他不拆穿我的伪装，只是轻轻揉着我的发顶，语气耐心又宠溺：
“应该是孕期难受，还是心里想太多了？别人的闲话，我都听到过。”
他早知道那些流言议论，只是一直默默替我挡着，从不让我独自承受。
“别怕，也别多想。”他低头抵着我的额头，字字恳切，
“这孩子是天赐的礼物，时机没有对错。你辛苦、委屈、难受，我都看在眼里。不是你一个人在扛，是我们一起。”
从那天开始，王友亮刻意调整了所有工作节奏。
他身为行长，平日里公务繁忙、应酬极多，可为了我，他推掉了所有不必要的酒局、饭局、人情应酬。
能压缩的工作全部压缩，能提前完成的绝不拖延，每天尽量早早归家。
在家时，他不再让我操心任何家事，不让我劳累，陪着我慢走、陪我吃饭、陪我静坐聊天，一点点耐心疏导我郁结的情绪。
他从不催我开心，只是默默陪着我，给足我安全感。
在他温柔又笃定的陪伴下，我紧绷、压抑、自我否定的心，慢慢松弛下来。
为了让我多出门散心、调整状态，他每次都陪着我按时去医院做产检。
也是在一次次的产检、孕妈课堂里，我慢慢走出了封闭的自我世界，接触到了全新的圈子。
在这里，没有人知道我是谁，没有人知道王友亮的身份，没有人带着功利心靠近我，更没有人私下议论我的年龄、我的家事。
大家只是一群普通的孕妈，聊着孕吐、聊胎教、聊孕期饮食、聊身体的各种小不适。
也是在这里，我认识了林姐。
她和我年纪相仿，气质温婉通透，说话轻声慢语，性格干净舒展。
第一次排队等候时我微微头晕，是她默默扶了我一把，递给我温水，没有多余的搭讪，礼貌又温柔。
起初，我习惯性防备。
这些年活在名利场，身边靠近我的人，大多带着目的。要么想攀王友亮的人脉，要么想求银行便利，要么打听家事、窥探身份。
我早已习惯人心复杂，不敢轻易交付真心，总觉得世上没有纯粹的交好。
我下意识和她保持距离，话不多、分寸客气。
可相处久了我才慢慢发现，她和所有人都不一样。
她从不打听我的家庭、从不问我丈夫是谁、从不打探家境背景，半句功利心都没有。
我们偶遇就坐在一起聊天，聊孕期的焦虑、聊女人的难处、聊生活的琐碎、聊心态的调整，聊得格外投缘。
不偶遇，就各自安好，互不打扰，舒服又自在。
慢慢熟悉后我才知晓，她先生是知名设计院的院长，儒雅稳重、能力出众，教养气度，丝毫不输砚舟，甚至在生活温柔细致上，更胜一筹。
她根本不需要攀附任何人，她自己的家境、圈层、眼界，本来就足够优越。
她靠近我，只是单纯觉得我性子安静温和、投缘顺眼，仅此而已。
得知真相的那一刻，我无比羞愧。
是我被过往的功利人情困住了，是我自己多想、习惯性设防，把所有人都想复杂了。
这世上，真的有不带利益、不带窥探、不带目的的交情。
不是轰轰烈烈的闺蜜情深，没有捆绑、没有索取、没有攀比，只是简简单单、惺惺相惜、彼此慰藉的手帕之交。
和她相处的日子，我前所未有的轻松。
不用维持行长夫人的体面、不用应酬人情世故、不用小心翼翼顾及谁的脸面。
我可以坦然说自己孕期的脆弱、焦虑、不安、自我怀疑，她会温柔开导我、共情我、宽慰我。
她见过我憔悴低落的样子，见过我笨拙适应孕期生活的模样，却从无半分轻视，只剩真诚的理解与陪伴。
长久积压在心底的阴郁，在这份干净纯粹的新交往里，一点点散开、消散。
我不再自卑、不再内耗、不再纠结年龄、不再纠结时机。
我慢慢找回了松弛、自信、平和的自己。
原来人生不必永远困在旧的人际、旧的烦恼、旧的是非里。
往前走，总能遇见干净的人、温暖的缘分、全新的生活。
只是我隐隐预感，这份平静美好的新生，未必能一直顺遂。
我跳出了原生家庭的纠葛、跳出了名利场的捆绑，拥有了属于自己纯粹的小圈子。
可我安稳幸福的日子，终究太惹眼。
暗处的风波看似平息，却未必真正落幕。
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